Ehe und Partnerschaft

Zuerst Sex, dann Gefühle. Unser Paarungsverhalten erlebt einen grundsätzlichen Wandel. Guido Kalberer beschreibt im Tagesanzeiger die Forschungsresultate der Soziologin Eva Illouz. Diese kommt zum Schluss, dass sich das Paarungsverhalten zunehmend kapitalistischen Gesetzen unterwirft. Besorgt stellt sie fest, dass wir das Beziehungsleben den „Tentakeln der Macht des Kapitalismus“ aussetzen. Auf sexuellen Märkten verspielen wir unsere Handlungsfreiheit, da das Konsumdenken die Sphäre der Liebe vereinnahmt. Oberflächlichkeit und totale Unverbindlichkeit degradiert den Menschen mit seinem Körper (und Gefühlen) zum Konsumobjekt, das beliebig ausgetauscht und gewechselt werden darf.

Durch die Reduktion der „Liebe“ auf die Sexualität als Konsumobjekt wird nicht nur der Mensch an sich entwürdigt. Auch die Grundlagen einer jeden stabilen Gesellschaft werden untergraben und zunehmend zerstört. Weise ist deshalb, wer sich dem Zeitgeist entzieht und auf die Liebe setzt, die vielmehr ist, wie ein körperlicher Akt oder ein Gefühl. Wer das entdecken will, ist herzlich zu einem Seminar von Begegnung in der Ehe eingeladen!

Nachdem das biblische „Wir“ als Ehebegriff durch die Individualisierung zertreten wurde, werden nun zunehmend die persönlichen wie auch die gesellschaftlichen Konsequenzen negativ sichtbar. So erstaunt die Einsicht nicht, dass eine gelingende Beziehung ein „Wir“ benötigt.  Warum nur sind wir Menschen nicht intelligent genug, gleich auf das „Wir in der Ehe“, wie es Gott als Schöpfer aller Beziehung beschrieben hat, zu setzen?

Walter Hollstein ist Professor emeritus für Soziologie. Er hat in der Ausgabe von „soziologie heute“ vom Dez 18 bemerkenswerte Aussagen zusammengetragen und Schlussfolgerungen gezogen. In Bezug auf die Familie und Ehe schreibt er: „Kollektive Werte und Traditionen, die bis anhin sichere Orientierung ermöglicht hatten, erodieren. Die alten Regeln und Normen, die für alle Beteiligten Verhaltensstabilität bedeutet hatten, gelten nicht mehr, ohne dass neue an ihre Stelle getreten wären. Wenn keine vorgegebenen Normen und Regeln mehr existieren, um das Zusammenleben von Frauen, Männern und Kindern a priori zu ordnen, bedarf es des ständigen Aushandelns im Gespräch, um den Alltag der Betroffenen aufrechtzuerhalten. Nichts ist mehr selbstverständlich. Die Freiheit ist zwar gewachsen, verlangt aber, weil sie ja nicht als solche reguliert ist, die inhaltliche Ausgestaltung, und das als permanente Herausforderung.“ Die Konsequenzen aus dieser Situation hat der Soziologe Peter Berger wie folgt formuliert: „Sicher würde ihnen das viel Freiheit geben, und für eine Weile wäre das wohl auch aufregend. Als ständiger Sachverhalt wäre das unmöglich: Es würde ihre ganze Zeit und Energie in Anspruch nehmen, so dass sie zu nichts anderem kämen“. Die Herausforderungen für eine Beziehung sind also riesig und verschärfen sich noch mit der zunehmenden Differenzierung der Geschlechter. Und so erstaunt es nicht, dass die amerikanischen Paar-Therapeuten Samuel Shem und Janet Surrey postulieren, dass es wieder darum geht, sich in einem „Wir“ zu finden, das Gemeinsame in der Partnerschaft zu betonen.